¿Reto aprobado? Especialistas dicen qué tan útiles son las pruebas virales para parejas

"Vi un pajarito", dice una mujer en un video de TikTok con cerca de 5,5 millones de visualizaciones. Su esposo, sorprendido, responde: "¿Un pajarito? ¿En dónde?". La publicación está repleta de comentarios que celebran la escena porque él pasó la "prueba".
Se trata de la bird theory o "teoría del pájaro", una tendencia que se difunde en redes sociales como una forma rápida de evaluar una relación. Si la pareja se interesa por lo que le están contando, habría un buen vínculo. Pero ¿qué dice la ciencia sobre este tipo de retos?
Para Daniela Lagos, psicóloga y académica de la Facultad de Psicología de la U. Diego Portales, se trata de una nueva iteración de un comportamiento antiguo. "Las personas buscan estar seguras de que lo están haciendo bien en cuanto a su elección de partner y encontrar cierta certeza, sea en el cuestionario de una revista, en el reto del pájaro o en el de la naranja (en este, una persona de la pareja dice que quiere comerse una naranja, pero no quiere pelarla; si el otro le da la naranja sin cáscara, pasa la prueba)", señala.
El problema, advierte, es que "en cualquiera de estas 'pruebas' se piensa que existe una relación causal entre este check que me da el resultado y que mi pareja es un buen partner : en el reto del pájaro, si tú respondes de forma curiosa, eso significa que hay un buen vínculo". Sin embargo, aclara, "esa lógica restringe a una simplificación extrema lo que son relaciones humanas".
Edmundo Campusano, psicólogo y director de Posgrado de la U. Academia de Humanismo Cristiano, concuerda: "Siempre se ha puesto a prueba, entendido como 'tantear terreno'. Esta es una conducta humana que hacemos en todo: por ejemplo, para estudiar una carrera, el estudiante evalúa cuánta plata podría ganar, si la carrera tiene futuro, si le gusta, etcétera. Sin embargo, determinar y tomar una decisión por un microcomportamiento es un riesgo grande, pero a pesar de eso, ocurre porque estamos todo el tiempo buscando 'pruebas de fiabilidad' para ver si vale la pena el riesgo".
Por otra parte, Gianella Poulsen, psicóloga y coordinadora de la Unidad de Terapia de Pareja y Sexualidad de UC Christus, opina que el acto de poner a prueba no es necesariamente sano. "Cada vez que uno necesita poner a prueba al otro es porque está detrás la desconfianza, la inseguridad y dificultades en la comunicación, ya que es una manera bastante indirecta de mostrarle al otro lo que uno necesita. Si una relación es sólida, hay buena comunicación e intimidad emocional, no tendrías por qué poner a prueba".
Evidencia científica
No obstante, agrega que sí existen señales que pueden ser buenos predictores de una relación sana y estable. "La pareja de psicólogos estadounidenses Julie y John Gottman realizó estudios y observó que, en general, las personas que están casadas y se sienten felices en su matrimonio intentan conectar muchas veces en poco tiempo, y quienes tienen una mala relación hacen muchos menos intentos".
En ese sentido, explica, "estos intentos de conexión pueden ser cosas simples, como hablar de que hace calor u ofrecerle al otro un café; es una disposición a hacer contacto. Si la respuesta del otro es empática, con interés por lo que se plantea, el intento de conexión tiene éxito. Si la respuesta es indiferente o incluso hostil, marcada por sarcasmo, no lo es. Sin embargo, para llegar a conclusiones sobre la salud de la pareja a partir de estos comportamientos, se requiere mucho más tiempo de observación de las interacciones entre las personas, y no solo de un evento aislado".
Lagos coincide en que "existe una asociación entre mayor curiosidad y mejores relaciones en general. Si te interesas y eres curioso por tus amigos, por tu pareja, por tu familia, vas a establecer mejores vínculos porque vas a hacer más preguntas, vas a escuchar más atentamente, vas a estar más abierta a la información que recibes. Pero eso no significa que si en una ocasión que yo te hago una pregunta y tú no respondes de la forma que yo espero, entonces por consecuencia la relación es mala".
Asimismo, Poulsen añade que "las parejas que se llevan bien y sostienen un buen vínculo son personas que dedican tiempo a conocerse y aceptan como son sin querer cambiarse. Además, enfrentan los conflictos de una manera gentil y con respeto, sin agredirse. También son amigos: se cuentan las cosas, hay confianza y saben disfrutar juntos".
En tanto, Campusano señala que en relación a señales de alerta, "es importante mirar lo que se dice y lo que se hace. Si se produce una contradicción, algo no cuaja. Por ejemplo, si te dice 'te quiero', pero repetidamente no está presente cuando lo necesitas, puede ser una señal de que algo no va bien".
Dicho eso, los especialistas coinciden en que si estas pruebas se realizan a modo de juego, pueden funcionar como un momento lúdico.
"Cuando uno se toma estas cosas de forma lúdica, puede que incluso abra una conversación. Pero si entra a diagnosticar, creo que es altamente peligroso para las parejas y para las personas exponerse a este tipo de certezas tan contundentes con tan poca información", dice Lagos.