Batata confidencial

gustavo poli
A operação foi planejada nos menores detalhes. Na quinta-feira muito cedo, dois agentes de elite fortemente equipados deixaram o bunker subterrâneo que a CBF mantém na Granja Comary. A missão da dupla era sigilosa. De óculos e ternos escuros, os agentes Cebola Gil e Pita Gui (nomes fictícios de guerra) se aboletaram no SUV insulfilmado e tomaram o primeiro susto. O motorista, distraído ou desavisado, estava com casaco turquesa berrante da CBF.
" Tira isso, Peçanha! A missão é secreta!
Enquanto o trio se movia pelas ruas de Teresópolis, o helicóptero da Neymar Corporation se preparava para decolar de Santos com Neypai, Neymar, Neyboné e Neypanturrilha. Tudo combinado e cronometrado.
Por volta das oito da manhã, o SUV da entidade máxima do futebol brasileiro ganhou a Rua Fernando Martins na Vila Muqui, perto do centro da cidade serrana, e divisou o objetivo. Um edifício creme não muito alto com letreiro: CDT " Centro de Diagnóstico Teresópolis.
" É aqui " comentou o motorista.
Os arapongas fizeram breve varredura e, depois de uma videoconferência com o doutor Rodrigo Lasmar, Cebola recebeu a função de entrar na clínica e fazer a abordagem verbal.
" Bom dia. Gostaria de falar com o diretor.
" Você é da CBF?
" Shhhhhh!!!!
A recepcionista explicou que já estava esperando a visita.
" Quantos funcionários você tem aqui?
" Não sei. Vinte talvez.
" Traga todos!
A recepcionista achou melhor não discutir e chamou o gerente. Ele chegou simpático:
" Pois não, meu amigo. É você que é da CBF?
" Shhhhhh!!!!!
" Como posso ajudar?
" Essa operação exige extrema discrição. É delicadíssima. Todos os seus funcionários precisam assinar esse acordo de confidencialidade.
" Por causa do Neymar?
" Shhhhhh!!!
Em quinze minutos, os formulários foram distribuídos. Em uma hora estavam assinados e Cebola retornou para o carro. Na Granja, porém o clima não era de extrema leveza. Lasmar recebia informações conflitantes.
" Afinal é edema de 2 milímetros ou lesão grau 2? Vamos saber hoje à tarde!
Teria o Santos mentido sobre a extensão do problema? Poucas lesões são mais traiçoeiras do que estiramento de panturrilha. Neymar pousou, foi secretamente conduzido à clínica e examinado. Ressonância magnética: grau 2. Duas ou três semanas de molho. O que acontece mesmo daqui a três semanas? De repente, com a ironia de todos os trocadilhos, a batata do craque passou a correr risco de assar.
Meio Brasil celebrou a convocação de Neymar e, rapidamente, a carruagem ameaça virar abóbora. Será que depois da angústia da convocação... pode vir o corte?
A pergunta importante é outra: que Neymar estará em campo, se estiver, quando a Copa chegar? Suas atuações recentes no Santos estiveram muito longe daquele jogador intergalático e encantador. A própria convocação já tinha sido polêmica pelo futebol jogado " agora o ceticismo sobre sua capacidade de atuar em alto nível e fazer diferença vai obviamente aumentar.
Uma coisa, no entanto, é certa. Até ele jogar (ou não)... continuaremos almoçando e jantando Neymar, comendo e bebendo Neymar. E nos divertindo com o Brasil de 2026 " em que assinamos acordo de confidencialidade sobre batata da perna.