‘Um ladrão roubou meu celular e me mandou cerveja pelo ifood’

Perdi todos os documentos, fotos e arquivos da minha vida, além de uns bons reais, por causa do cocô da Eva, a minha cachorrinha. Eu estava passeando com a peluda em Copacabana e, quando ela parou pra fazer suas urgências, eu peguei o celular. Um motoqueiro subiu a calçada e tomou o aparelho aberto na minha mão. Evidentemente o celular estava desbloqueado. Foi aí que eu fiz inveja a Kafka.
O sujeito que me roubou poderia facilmente ser um engenheiro no Vale do Silício. Em dez minutos ele mudou senhas de bancos, do Apple id e apagou meu computador remotamente para me impedir de apagar o iPhone, o que eu acabei conseguindo fazer. Mas ele anotou minha senha do iFood e pediu picanha, Big Macs, um uísque Buchanan 12 anos, frango no KFC e outros petiscos para um endereço na Cidade Nova. Pelo Nubank ele gerou um cartão virtual e comprou R$ 5 mil em carga de celular. Certamente para chamar os ‘parças’ para o churrasco. No Santander tentou passar Pix, no C6 fez compras. Passei o dia inteiro na função de ligar para bancos. Enquanto eu falava no telefone espocavam notificações das compras no celular novo. Eu queria tomar um porre pra esquecer. E o ladrão sabia disso. Tanto que foi camarada e mandou dez Heinekens para minha casa. Pra eu relaxar.
Precisamos falar sobre recuperação de senhas por SMS. Com isso você está seguro, certo? Erradíssimo. Quando o bandido pega seu celular aberto, ele consegue redefinir suas senhas usando aquilo que já chamamos um dia de torpedo. É uma bomba. A primeira coisa a fazer quando seu celular for roubado é ligar para a operadora e bloquear o SIM. Mas como você vai ligar sem ter um celular, hein, hein? Pois é. Dica: não use o mesmo número do seu telefone para recuperar senhas. Dê o de alguém de sua confiança. Mas não confie em ninguém.
Como o meliante se apoderou do meu Gmail e também do e-mail de recuperação, perdi acesso a todos os meus documentos, fotos, arquivos de trabalho, Google Drive. Bom, é só ligar pro Google e resolver, já que pago por alguns serviços. Mas não existe um telefone de contato para você ligar e dizer "alô, Seu Google?". Sabe como é, telefone é coisa antiga que só sua avó usa. Todo o processo é feito on-line e leva dias, com muitas etapas. Tudo aconteceu no sábado. Só recuperei meu e-mail e meus arquivos quatro dias depois graças à ajuda da assessoria da empresa no Brasil. Antes disso, o único acesso que tive foi de raiva. O Nubank estornou as compras, e o C6 ainda está avaliando o caso. Em nota, o Google diz que "a segurança das pessoas que utilizam nossas plataformas é nossa prioridade. O Google oferece uma série de configurações e ferramentas para ajudar as pessoas a manter suas contas seguras em caso de perda ou roubo."
Recebi muitos conselhos no processo. Ter um celular para andar na rua e outro, em casa, só com aplicativos de banco foi o mais recorrente. É o equivalente moderno a guardar dinheiro no colchão. E se você não for o funcionário da Ortobom que se fantasia de colchão na porta da loja, você não anda por aí com um colchão. O melhor mesmo é nem ter dinheiro. Nisso a gente já é craque.
Agora já tenho meu WhatsApp de volta e meu e-mail. Se você é meu amigo e receber uma mensagem minha pedindo dinheiro, cuidado: sou eu mesmo. O prejuízo foi grande. Pelo menos tenho minhas dez Heinekens que o ladrão mandou.
O pior é que gosto de Stella.
*Nelito Fernandes é roteirista e sócio do Sensacionalista